ciao ragazze

so che non mi leggete sempre,siete prese dalle vostre vite ed è giusto così e ci sono così tanti bellissimi blog che io stessa ho avuto l'imbarazzo della scelta nel leggerli. voglio solo dirvi che con qualunque cosa voi stiate lottando,siete in gamba. siate felici e amatevi,anche tra voi. forse un giorno qualcuno leggerà per caso questo post. e chissà come sarà il mondo allora. bene o male come quello che ho visto io suppongo. godetevelo. vi amo tutti,da morire.

ana non ha utilità sociale

ana non è un titolo di studio,non è un lavoro,non è una qualità per l'assunzione a meno che non ci si voglia proporre nel mondo della moda-che comunque è una carriera breve, ana non è un merito agli occhi degli altri, ana non serve al mondo. ma serve a me. è come una grande amicizia,che ti raccoglie dallo schifo dei tuoi sbagli e delle tue colpe che vorrebbero diventare parte della tua anima e ti eleva,ti sostiene,ti rende forte e ti fa avere quel controllo e quella disciplina su te stessa che serve moltissimo nella vita,che è un punto di partenza per tutto il resto. quel guardarsi e sapere che puoi davvero abbracciarti non ha nessun prezzo. non è un cambiamento,è un ritrovare se stessi nella forma migliore. ed essere orgogliosi di noi stessi,guardarci e dire "cavolo io sono così" è una cosa molto funzionale alla vita,che troppe volte mi ha chiamato quando non ero in grado di rispondere.

brutta puttana troia ipocrita di merda

dedicato a tutte le puttane che se ne sbattono dei nostri sentimenti e dei nostri sogni,ma tramano per poter sempre sorridere alla faccia nostra o ridere di noi alle nostre spalle.

quando sembra che niente abbia più senso

avete presente quella sensazione di non-senso? (non intendo la fame! ma un'altra cosa) Dopo giorni,settimane o mesi di giusto life-style, ci si guarda allo specchio, o si pensa a cosa si dovrebbe ancora fare..e buonanotte. improvvisamente la meta sembra così lontana e tutto così faticoso che spesso si abbandona tutto e ci si abbuffa come un porco per giorni. per lo meno..non so se capita a voi ma a me si.
A parte l'errore di adottare un atteggiamento pessimista,che non porta da nessuna parte se non al male, l'errore più grossolano di questa questione è il ricorrere al cibo -che tra l'altro non è nemmeno la cosa che davvero desidereremmo in quel momento,è solo la più vicina- per uscire dal senso di follia,di vuoto,di niente. come se mangiando mille cose ritornassimo alla realtà. No,ritorniamo solo alla follia che conosciamo fin troppo bene e che non ci è piaciuta,e peggioriamo la realtà,che abbiamo di fatto migliorato ma forse semplicemente non ce ne rendiamo ancora conto. bè,mandando tutti i risultati al diavolo magari ci rendiamo conto di quello che avevamo,ma non lo abbiamo più.
in quei momenti di grande sconforto..a me viene un'immensa voglia di togliere. perchè non mi viene in mente nessuna cosa con cui desideri davvero arricchire la mia vita,ho solo nella testa il suggerimento di far piazza pulita,e non rischiare più. sono quei momenti in cui vorrei tagliarmi a zero tutti questi capelli mosciamente aggrappati alla mia testa che si appoggiano sul mio corpo. vorrei tagliarli cortissimi certe volte,come vorrei tagliarmi forse,come vorrei non fare nulla,come vorrei avere qualcuno con cui arrabbiarmi che non sia me stessa. e non c'è forse miglior modo di togliere,che non mangiare? se noi vediamo il cibo come prolungamento di noi stessi,come materia viva,se ci mettiamo chiaramente in testa il collegamento diretto che esiste tra una mela e la materia che ci troviamo addosso,tra un po' di ricotta e la carne in più che farà parte di noi,allora saltare un pasto (anche se non si dovrebbe mai fare) o meglio mangiare meno di quanto facciamo di solito potrebbe essere la strada migliore. togliere,togliere,niente ha senso..e allora,perchè inglobare materia? meglio un bicchierone di acqua e limone.
un bacio a tutte,belle e brutte. ma sono sicura che siete TUTTE belle :)

voglio vivere

così maledettamente...voglio respirare la vita,tuffarmici,ma perchè non riesco? non voglio più guardare gli altri essere felici ed essere se stessi,vorrei vivere in prima persona. ma non so nemmeno come si fa. sono piena di sogni,ma non faccio un passo per realizzarli perchè,in fondo,non credo a nessuno di questi. credo che questa demoniaca gabbia di follia mi terrà prigioniera e immobile per sempre. sono sfinita da anni di fallimenti.sono diventata impermeabile alla vita,apatica,pigra. non voglio più tentare,basta rischiare,basta tornare indietro ogni volta nel nulla. troppe volte mi sono illusa,per poi scoprire che il mio destino era semplicemente questo: di non vivere..

ana non verrà più a bussare alla mia porta,la gabbia è troppo forte anche per lei.

voglio morire

ormai sono una larva che si strascica la vita cucita addosso grossolanamente,i punti tirano e il grasso deborda. continuo a mangiare di tutto,anche mentre scrivo. non riesco a uscire di casa. non sono io da troppi anni. troppo cemento ricopre il cuore. non ho voglia di fare niente,nulla. non ho voglia di combattere. sono viziata dalla sterile pazienza priva d'amore dei miei famigliari. fa male più di qualsiasi rimprovero. ma per non stare male faccio finta di niente. c'è la fila fuori,per prendere il mio posto nel mondo. non so..voglio solo morire. ma me maledetta non ho il coraggio di farlo. riderebbero di me anche dopo e direbbero "che codarda". è vero,ma lo sono anche in vita. posso solo fare pietà. ed è colpa mia. io faccio così perchè non ho voglia di vivere.
uccidimi.
ma chi?

voglio essere un angelo

stasera mi sento ispirata. nella vita si va avanti anche ad ispirazioni,e la mia ispirazione è questa: voglio essere un angelo. bellissimo,buono,delicato,luminoso. voglio volare e far volare,voglio essere una creatura sublime, ma non superba. gli angeli fanno sempre la cosa giusta e sono speciali...sono...angeli. e allora da domani mi metterò allo prova come angelo.
colgo l'occasione per comunicarvi che stasera ho trovato molti blog che mi hanno colpita. l'ultimo si chiama "are you gonna eat this?" ed è vivace,dinamico,vitale..è vita,è ana,come piace a me.
un bacio a tutte dal vostro angelo :)