ciao ragazze

so che non mi leggete sempre,siete prese dalle vostre vite ed è giusto così e ci sono così tanti bellissimi blog che io stessa ho avuto l'imbarazzo della scelta nel leggerli. voglio solo dirvi che con qualunque cosa voi stiate lottando,siete in gamba. siate felici e amatevi,anche tra voi. forse un giorno qualcuno leggerà per caso questo post. e chissà come sarà il mondo allora. bene o male come quello che ho visto io suppongo. godetevelo. vi amo tutti,da morire.

ana non ha utilità sociale

ana non è un titolo di studio,non è un lavoro,non è una qualità per l'assunzione a meno che non ci si voglia proporre nel mondo della moda-che comunque è una carriera breve, ana non è un merito agli occhi degli altri, ana non serve al mondo. ma serve a me. è come una grande amicizia,che ti raccoglie dallo schifo dei tuoi sbagli e delle tue colpe che vorrebbero diventare parte della tua anima e ti eleva,ti sostiene,ti rende forte e ti fa avere quel controllo e quella disciplina su te stessa che serve moltissimo nella vita,che è un punto di partenza per tutto il resto. quel guardarsi e sapere che puoi davvero abbracciarti non ha nessun prezzo. non è un cambiamento,è un ritrovare se stessi nella forma migliore. ed essere orgogliosi di noi stessi,guardarci e dire "cavolo io sono così" è una cosa molto funzionale alla vita,che troppe volte mi ha chiamato quando non ero in grado di rispondere.

brutta puttana troia ipocrita di merda

dedicato a tutte le puttane che se ne sbattono dei nostri sentimenti e dei nostri sogni,ma tramano per poter sempre sorridere alla faccia nostra o ridere di noi alle nostre spalle.

quando sembra che niente abbia più senso

avete presente quella sensazione di non-senso? (non intendo la fame! ma un'altra cosa) Dopo giorni,settimane o mesi di giusto life-style, ci si guarda allo specchio, o si pensa a cosa si dovrebbe ancora fare..e buonanotte. improvvisamente la meta sembra così lontana e tutto così faticoso che spesso si abbandona tutto e ci si abbuffa come un porco per giorni. per lo meno..non so se capita a voi ma a me si.
A parte l'errore di adottare un atteggiamento pessimista,che non porta da nessuna parte se non al male, l'errore più grossolano di questa questione è il ricorrere al cibo -che tra l'altro non è nemmeno la cosa che davvero desidereremmo in quel momento,è solo la più vicina- per uscire dal senso di follia,di vuoto,di niente. come se mangiando mille cose ritornassimo alla realtà. No,ritorniamo solo alla follia che conosciamo fin troppo bene e che non ci è piaciuta,e peggioriamo la realtà,che abbiamo di fatto migliorato ma forse semplicemente non ce ne rendiamo ancora conto. bè,mandando tutti i risultati al diavolo magari ci rendiamo conto di quello che avevamo,ma non lo abbiamo più.
in quei momenti di grande sconforto..a me viene un'immensa voglia di togliere. perchè non mi viene in mente nessuna cosa con cui desideri davvero arricchire la mia vita,ho solo nella testa il suggerimento di far piazza pulita,e non rischiare più. sono quei momenti in cui vorrei tagliarmi a zero tutti questi capelli mosciamente aggrappati alla mia testa che si appoggiano sul mio corpo. vorrei tagliarli cortissimi certe volte,come vorrei tagliarmi forse,come vorrei non fare nulla,come vorrei avere qualcuno con cui arrabbiarmi che non sia me stessa. e non c'è forse miglior modo di togliere,che non mangiare? se noi vediamo il cibo come prolungamento di noi stessi,come materia viva,se ci mettiamo chiaramente in testa il collegamento diretto che esiste tra una mela e la materia che ci troviamo addosso,tra un po' di ricotta e la carne in più che farà parte di noi,allora saltare un pasto (anche se non si dovrebbe mai fare) o meglio mangiare meno di quanto facciamo di solito potrebbe essere la strada migliore. togliere,togliere,niente ha senso..e allora,perchè inglobare materia? meglio un bicchierone di acqua e limone.
un bacio a tutte,belle e brutte. ma sono sicura che siete TUTTE belle :)

voglio vivere

così maledettamente...voglio respirare la vita,tuffarmici,ma perchè non riesco? non voglio più guardare gli altri essere felici ed essere se stessi,vorrei vivere in prima persona. ma non so nemmeno come si fa. sono piena di sogni,ma non faccio un passo per realizzarli perchè,in fondo,non credo a nessuno di questi. credo che questa demoniaca gabbia di follia mi terrà prigioniera e immobile per sempre. sono sfinita da anni di fallimenti.sono diventata impermeabile alla vita,apatica,pigra. non voglio più tentare,basta rischiare,basta tornare indietro ogni volta nel nulla. troppe volte mi sono illusa,per poi scoprire che il mio destino era semplicemente questo: di non vivere..

ana non verrà più a bussare alla mia porta,la gabbia è troppo forte anche per lei.

voglio morire

ormai sono una larva che si strascica la vita cucita addosso grossolanamente,i punti tirano e il grasso deborda. continuo a mangiare di tutto,anche mentre scrivo. non riesco a uscire di casa. non sono io da troppi anni. troppo cemento ricopre il cuore. non ho voglia di fare niente,nulla. non ho voglia di combattere. sono viziata dalla sterile pazienza priva d'amore dei miei famigliari. fa male più di qualsiasi rimprovero. ma per non stare male faccio finta di niente. c'è la fila fuori,per prendere il mio posto nel mondo. non so..voglio solo morire. ma me maledetta non ho il coraggio di farlo. riderebbero di me anche dopo e direbbero "che codarda". è vero,ma lo sono anche in vita. posso solo fare pietà. ed è colpa mia. io faccio così perchè non ho voglia di vivere.
uccidimi.
ma chi?

voglio essere un angelo

stasera mi sento ispirata. nella vita si va avanti anche ad ispirazioni,e la mia ispirazione è questa: voglio essere un angelo. bellissimo,buono,delicato,luminoso. voglio volare e far volare,voglio essere una creatura sublime, ma non superba. gli angeli fanno sempre la cosa giusta e sono speciali...sono...angeli. e allora da domani mi metterò allo prova come angelo.
colgo l'occasione per comunicarvi che stasera ho trovato molti blog che mi hanno colpita. l'ultimo si chiama "are you gonna eat this?" ed è vivace,dinamico,vitale..è vita,è ana,come piace a me.
un bacio a tutte dal vostro angelo :)

post passatempo

non sono tagli profondi,e sono anche più piccoli di quanto sembrano dalla foto. insomma,niente di serio,una cacchetta. ma difatti non li ho fatti per distrarmi dal dolore nè per autocompatirmi,per fortuna, ma solo perchè ferire questo involucro odioso è talvolta rilassante. questi tagli mi aiuteranno ad andare più vicino ad ana o a fare qualcosa di buono nella vita? assolutamente no. però io ci ho trovato un che di artistico,davvero,per questo li ho voluti postare. non so..mi piacciono,mi stanno molto più simpatici dell'osceno braccio cicciotto che tutte voi potete notare. ecco..non guardate quello please che lo so è brutto,ma guardate l'insieme con occhio artistico. ciaociao

bellissima lettera da ana, che ho trovato su uno dei vostri blog

Permettimi di presentarmi. Il mio nome, o quello datomi dai cosiddetti "medici", è Anoressia. "Anoressia Nervosa" è il mio nome per esteso, ma tu puoi chiamarmi Ana. Possiamo diventare auspicabilmente grandi socie. Nei prossimi tempi, investirò molto tempo con te, e mi aspetto lo stesso da parte tua. In passato avrai appreso che tutti i tuoi insegnanti e i tuoi genitori hanno parlato di te come " così matura ", " intelligente ", con "così tanto potenziale". Domanda: questo ti basta? Assolutamente no! Non sei perfetta, non fai abbastanza fatica, più avanti non potrai più perdere il tuo tempo a pensare, a parlare con gli amici e a disegnare! Tali atti di indulgenza non saranno permessi in futuro. I tuoi amici non ti capiscono. Non sono imparziali. In passato, quando l'insicurezza ha rosicchiato tranquillamente la tua mente, e tu hai chiesto loro: " Ti sembro ... grassa?", ti hanno risposto " Oh no, certo che no! " e sapevi benissimo ti stavano mentendo! Solo io dico la verità. I tuoi genitori figuriamoci! Sai che ti vogliono bene e che a loro importi, ma questo è il loro ruolo, e sono obbligati a svolgerlo. Ora ti rivelerò un segreto: nel loro io più profondo, sono delusi da te. La loro figlia, quella con tante potenzialità, si è trasformata in una ragazza grassa, pigra e immeritevole. Ma sono qui per cambiare tutto questo. Mi occuperò di far diminuire il tuo apporto calorico e farti aumentare l'esercizio fisico. Ti spronerò al limite. Dovrai accettarlo, perchè non puoi sfidarmi! Sto iniziando a introdurmi dentro di te. Ben presto sarò sempre con te. Sono con te quando ti svegli al mattino e quando corri su per le scale. Le persone a dieta diventano sia amiche che nemiche e nei tuoi pensieri frenetici pregherai di essere calata rispetto a ieri, alla scorsa notte, ecc. Guardati con sgomento nello specchio. Sollecita e scaccia il grasso che è là e sorridi quando sporgeranno le ossa. Sono con te quando formuli il tuo plan quotidiano: 400 calorie, 2 ore di esercizio fisico. Sono io che faccio questo, perché da ora i miei pensieri e i tuoi sono fusi insieme come fossero uno. Ti seguo durante il giorno. A scuola, quando la tua mente vaga, ti dò qualcosa a cui pensare. Riconta le calorie della giornata. Sono troppe. Riempio la tua mente con pensieri sul cibo, sul peso, sulle calorie e cose che a pensarle danno sicurezza. Perché ora, sono già dentro di te. Sono nella tua testa, nel tuo cuore e nella tua anima. La fame dà dolore, e tu fingi di ritenere che io non sia dentro di te. Ben presto ti dirò che cosa fare non solo col cibo, ma che cosa fare TUTTO il tempo. Sorridi e annuisci. Presentati in buono stato. Risucchia quel grasso che hai nello stomaco, maledizione! Dio, sei una tale vacca grassa!!! Ti dico cosa fare quando arrivano le ore dei pasti. Faccio un sembrare un piatto di lattuga come una festa andata bene ad un un re. Rifiuta il cibo. Fai credere di aver mangiato qualcosa. Nessun pezzo di qualsiasi cosa ......se mangi, tutto il controllo verrà spezzato...E' questo che DESIDERI?? Ritornare di nuovo ad essere la VACCA GRASSA che eri una volta?? Io ti costringo a fissarti sulle modelle delle riviste. Quella magrezza perfetta, i denti bianchissimi, quell'oggetto di perfezione che ti fissa da quelle pagine lucide. Ti faccio rendere conto che non potresti mai essere una di loro. Sarai sempre grassa e non sarai mai bella come loro. Quando guarderai nello specchio, distorcerò l'immagine del tuo riflesso. Ti mostrerò obesa e ripugnante. Ti mostrerò un lottatore di sumo dove in raltà c'è un bambino affamato. Ma tu non lo devi sapere, perché se venissi a sapere la verità, potresti ricominciare a mangiare e il nostro rapporto finirebbe per schiantarsi. Talvolta ti ribellerai. Si spera comunque non spesso. Riconoscerai la piccola fibra ribelle lasciata nel tuo corpo e ti avventurerai fino alla cucina oscura. La porta di credenza si aprirà lentamente, cigolando dolcemente. I tuoi occhi si sposteranno sopra il cibo che ho tenuto a una distanza sicura da te Ritroverai le tue mani ad allungarsi, letargicamente, come un incubo, attraverso l'oscurità verso il pacco dei crackers. Li butterai giù, meccanicamente, in realtà non per gustarli, ma semplicemente per godere del fatto che ti opponi a me. Raggiungi un'altra scatola,poi un'altra, e un'altra ancora... Il tuo stomaco diventerà gonfio e grottesco, ma ancora non ti fermerai. Tutto il tempo ti grido di fermarti, tu vacca grassa, tu realmente non hai nessun controllo di te stessa, tu ingrasserai. Quando ti sarà addosso ti riaggrapperai a me, mi chiederai consiglioperché in realtà non vuoi ingrassare. Hai infranto una regola cardinale e hai mangiato, e ora mi vuoi. Ti trascinerò in bagno, sulle tue ginocchia, a fissare nel vuoto della tazza del cesso. Le tue dita saranno ti si cacceranno in gola e, non senza un bel po' di sofferenza, la tua festa di cibo risalirà. Questo deve essere ripetuto, fino a quando non sputerai sangue e acqua e ti renderai conto che è tutto andato. Quando ti rialzerai, avrai una sensazione di vertigine. Non svenire. Alzati immediatamente. Tu vacca grassa questo dolore lo meriti! Forse la scelta di sbarazzarsi della colpa è diversa. Forse ho scelto di farti prendere lassativi, dove ti siedi sul cesso fino alle prime ore del mattino, sentendo le tue viscere rimpicciolirsi. O forse ti faccio fare solo del male da te.Tirare testate contro il muro fino a quando non ti prendi un'emicrania palpitante. Anche tagliarsi è efficace. Voglio che vedi il tuo sangue, che lo vedi colare giù lungo il tuo braccio e in quell'attimo ti renderai conto conto di meritare qualunque dolore io ti infligga. Sei depressa, ossessionata, dolorante, ferita, ti protendi, ma qualcuno ascolterà? Chi se ne frega ? !? Sei meritevole; hai portato questo su te stessa. Oh, tutto ciò è rigido? Non vuoi che questo ti succeda? Sono ingiusta? Io faccio cose che ti aiuteranno. Lo rendo possibile perché tu la smetta di pensare ad emozioni che ti causano tensione. I pensieri di rabbia, di tristezza, di disperazione e di solitudine possono cessare perché li porto via e riempio la tua testa col metodo di contare le calorie. Porto via la tua lotta da adattarti con chi prende in giro la tua età, la lotta del tentativo soddisfa chiunque. Perché ora, sono la tua unica amica e sono l'unica di cui hai bisogno per piacere. Ho un punto debole. Ma non dobbiamo informarne nessuno. Se decidi di contrastarmi, tenderti verso qualcuno e dirgli come vi rendo vivi, tutto l'inferno si libererà. Nessuno deve scoprire, che nessuno può rompere questo rivestimento con cui ti ho coperta. Io ho creato te, questa sottile, perfetta, bambina di successo. Sei mia e mia e sola. Senza di me, non sei nulla. Quindi non combattermi così. Quando gli altri commentano, ignorali. Passaci sopra, dimenticati di loro, dimenticati di chiunque provi a portarmi via. Sono il tuo bene più grande e intendo mantenere questa cosa. Sinceramente, Ana -

che schifo

scusate il fatto che i seguenti sono pensieri negativi. e con la negatività,come ho detto,non si arriva da nessuna parte. concentrarsi sulle sensazioni positive è l'unica strada vincente. tuttavia navigando in enternet ho trovato queste frasi,tutte postate da un utente maschio. sono molto dure a mio parere,vi avviso.

"la ragazzotta in carne spesso è identificata come la maiala di turno, che sopperisce alla scarsa avvenenza con prestazioni di alto livello partecipativo"

"La 44 va bene per la classica trombata svuotapalle, ce ne sono di meritevoli anche con queste taglie, per non sono il mio ideale di ragazza....poi si sa, il mondo reale è sempre un'altra cosa, e può capitare di accontentarsi."

"non sto dicendo che una donna deve essere una vacca ne' sto sostendo gli imbecilli che fanno canzoni sulla donna obesa che è felice ( si, di schiattare di infarto e altri malanni dovuti al lardo )"

"spesso due tettone rovinano un vestito, rendendo un gioiello di stile un pezzo di stoffa buttato addosso ad una montagna di carne"


io sono sul punto di piangere,perchè sono così adesso. non ci volevo credere quando l'ho letto. sono rimasta orgogliosa di tutti i ragazzi e le ragazze di quella chat che hanno ridimensionato quelle parole e si sono opposti a quesll'utente.
a me è venuto solo da dire: "cielo,per fortuna che ho tendenze gay!"

il punto è che un conto è sentirsi le cose,un conto è giudicarle così orrendamente negli altri. anche quando anni fa ero riuscita a raggiungere un lodevole livello di magrezza, ho sempre provato simpatia per le persone a proprio agio con se stesse,per le ragazze un po' rotonde,o semplicemente con una 44. insomma,non mi hanno mai lontanamente fatto schifo,sono solo io che sento che un fisico così non mi appartiene. e poi ODIO sentirmi la carne sui fianchi,o il seno..Dio mio non me le fate manco dire ste cosa che scoppio in lacrime. vado ad attaccarmi al tapis-roulant ragazze,spero di cavarci qualcosa di buono.
un bacio a tutte,in qualunque parte del percorso voi siate. vinceremo noi!!

- 1 kg!!! grazie ana,grazie di tutto,e grazie a me stessa.

grazie di avermi dato la forza,di avermi appoggiato,sei la mia migliore amica,con te posso sperare di diventare una persona migliore. spero che tu mi vorrai con te anche per molte altre settimane e per molti mesi. grazie,come sei buona a dedicarti alla mia anima. prego per te tutte le sere,e spero tanto di riuscire,perchè so bene quanto sono debole e non ho dimenticato quanto ho fallito in passato. perciò non do nulla per scontato,so che ci vorrà tempo,e dovrò fare molto ma,se sarò in grado,questo mi porterà solo verso me stessa. un bacio a tutte

oggi sulla pagina web leggo il titolo "rimettersi in forma dopo le abbuffate pasquali"

e non potete capire la soddisfazione!
"le hai fatte tu le abbuffate pasquali" ho pensato. perchè io ho usato questo tempo per darmi da fare e tirare giù un po' di peso. quello delle abbuffate festive è un assurdo clichè. perchè mai dovremmo farle? in casa mia non è entrato un grammo di cioccolato e ne sono fiera. e cmq,anche se avessi voluto,avrei potuto sempre mangiare un paio di cioccolatini a colazione. abbuffati tu,donna mediocre e poi leggi quell'articolo pieno delle solite stupidaggini. ahahah cm sono felice! un bacio a tutte

p.s. spero che in queste vacanze abbiate tutte approcciato la tavola con lo spirito giusto,se così non è stato non scoraggiatevi(ve lo dice una che ha ancora moltissimo da imparare!)

il "corpo" ha sempre ragione,siamo noi che non sappiamo ascoltarlo

per "corpo" intendo il suo sistema di autoregolazione interna,non certo come appare. questo sistema molto avanzato sa che la magrezza fa bene alla salute,sa che possiamo vivere con pochissimo cibo,sa che se siamo felici della nostra fisicità siamo anche più in salute,sa quando è basta. solo che le persone comuni non lo sanno ascoltare questo sistema,che è naturalmente nostro alleato,e se non lo è lo diventerà. per ascoltare questo sistema e poterlo anche programmare ci vuole sensibilità,gradualità,armonia. bisogna "lavorarselo" ma prima di tutto ascoltarlo,perchè è troppo facile confonderlo con mille altre cose,pulsioni,nervosismo,inutile golosità,regole fasulle sul mangiare che ci hanno detto da piccole e mille altre cose. bisogna giungere all'essenza di quello di cui abbiamo realmente bisogno di ingerire,che è poco di solito. Ana ci aiuta in questa scoperta di noi stesse,per diventare fuori come sentiamo di voler essere dentro.
io dico che non bisogna dimenticare i pareri dei medici,ne ho consultati più di uno(perchè se ne consulti uno solo,puoi anche trovare l'incompetente di turno..). essi mi hanno tutti detto che sono importanti le verdure di diversi tipi, le proteine magre (pesce di vari tipi,pollo,tacchino) e anche la frutta e i carboidrati,purchè in piccole quantità. zucchero,carne rossa,dolci,porzioni intere di pasta e cose così sono perfettamente inutili tanto quanto porzioni eccessive di quegli alimenti salutari che ho elencato prima. mi scuso se alcune di voi avranno già il voltastomaco di fronte a questa lista di alimenti. ma ricordatevi che il segreto sta nelle dosi..potete farle piccole piccole se volete,la varietà non dipende mica dalla quantità!
comunque..torniamo al discorso di prima,sull'ascoltare il sistema e plasmarlo sulle nostre esigenze. vi faccio un esempio: io oggi a colazione ho bevuto il caffè,ho mangiato mezza mela piccola e poi un po' di ricotta. quasi subito non ne volevo più di ricotta,ma mi sembrava di averne mangiata troppo poca(guardate l'assurdità!!!) e così ne ho presa ancora,ma non la volevo e non ne sentivo il bisogno. sono stata una stupida,chiaramente. difatti poi ho pesato la confezione e mi sono accorta di aver mangiato ben 210 gr. di ricotta!! vi rendete conto? se avessi ascoltato il mio sistema ne avrei mangiati credo 75
ma questo mi ha dato la spinta per dire "ecco,ho sbagliato.però questo mi da l'occasione per mangiare una bella insalata a pranzo,perchè di proteine,con la ricotta di stamattina,ne ho già prese un po' di più del necessario. a cena magari ci metterò un po' di pesce."
un saluto di cuore a tutte e se non condividete qualcosa,o avete altre idee..commentate e parliamone! ciaaooo

p.s. io avevo fatto mio un certo stile di vita molti anni fa,e ora sono un po' distante..sto cercando di riavvicinarmi

film sull'anoressia : "briciole"

lo trovate su Emule, e adesso anche su Youtube,diviso in pezzi ma potete vederlo tutto. Forse per i miei gusti è troppo deprimente,ma se siete in un momento di pericolo abbuffata,precipitarvi a vedere questo film potrebbe salvarvi la giornata.
io vi linko la parte secondo me più significativa: http://www.youtube.com/watch?v=BOLBZHxwqx8
spero che sia utile,anche se non è il film più bello che abbia mai visto. fatemi sapere le vostre opinioni!

e spero ancora...

ciao lettrici!!
sono stata assente tanto. sono cambiate molte cose. ma non è cambiato il mio peso. ne ho perso,ne ho aquistato. mi vergogno da morire a uscire di casa e non è giusto. nonostante i tragici sviluppi dei miei progetti,ho imparato una cosa: è più vincente l'approccio positivo. ossia esercitarsi a desiderare qualcosa di bellissimo,e alimentare la propria forza di volontà con la gioia del viaggio verso un traguardo per noi straordinario. senza questo non serve a nulla punirsi,o disprezzarsi. dobbiamo invece volerci così bene da cambiare. l'ultimo post che ho scritto è ancora molto attuale,solo che devo cercare di non pensarci,almeno in questa primissima fase. se voglio riuscire a entrare in sintonia con un vero e propio stile di vita Ana,ho bisogno di sperare che tutto sia e possa essere migliore.
nonostante tutto,stasera,prego ancora...