tag:blogger.com,1999:blog-17221041366719648262024-03-13T20:58:28.853-07:00Cassia going happythin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.comBlogger24125truetag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-76360208398946942952010-04-25T06:42:00.000-07:002010-04-25T06:46:45.548-07:00ciao ragazzeso che non mi leggete sempre,siete prese dalle vostre vite ed è giusto così e ci sono così tanti bellissimi blog che io stessa ho avuto l'imbarazzo della scelta nel leggerli. voglio solo dirvi che con qualunque cosa voi stiate lottando,siete in gamba. siate felici e amatevi,anche tra voi. forse un giorno qualcuno leggerà per caso questo post. e chissà come sarà il mondo allora. bene o male come quello che ho visto io suppongo. godetevelo. vi amo tutti,da morire.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-61587588220236182292010-04-25T03:50:00.000-07:002010-04-25T03:59:44.733-07:00ana non ha utilità socialeana non è un titolo di studio,non è un lavoro,non è una qualità per l'assunzione a meno che non ci si voglia proporre nel mondo della moda-che comunque è una carriera breve, ana non è un merito agli occhi degli altri, ana non serve al mondo. ma serve a me. è come una grande amicizia,che ti raccoglie dallo schifo dei tuoi sbagli e delle tue colpe che vorrebbero diventare parte della tua anima e ti eleva,ti sostiene,ti rende forte e ti fa avere quel controllo e quella disciplina su te stessa che serve moltissimo nella vita,che è un punto di partenza per tutto il resto. quel guardarsi e sapere che puoi davvero abbracciarti non ha nessun prezzo. non è un cambiamento,è un ritrovare se stessi nella forma migliore. ed essere orgogliosi di noi stessi,guardarci e dire "cavolo io sono così" è una cosa molto funzionale alla vita,che troppe volte mi ha chiamato quando non ero in grado di rispondere.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-62613907382182812912010-04-24T11:02:00.000-07:002010-04-24T11:07:35.156-07:00brutta puttana troia ipocrita di merdadedicato a tutte le puttane che se ne sbattono dei nostri sentimenti e dei nostri sogni,ma tramano per poter sempre sorridere alla faccia nostra o ridere di noi alle nostre spalle.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-43400057143647316812010-04-24T02:24:00.000-07:002010-04-24T02:45:30.895-07:00quando sembra che niente abbia più sensoavete presente quella sensazione di non-senso? (non intendo la fame! ma un'altra cosa) Dopo giorni,settimane o mesi di giusto life-style, ci si guarda allo specchio, o si pensa a cosa si dovrebbe ancora fare..e buonanotte. improvvisamente la meta sembra così lontana e tutto così faticoso che spesso si abbandona tutto e ci si abbuffa come un porco per giorni. per lo meno..non so se capita a voi ma a me si.<br />A parte l'errore di adottare un atteggiamento pessimista,che non porta da nessuna parte se non al male, l'errore più grossolano di questa questione è il ricorrere al cibo -che tra l'altro non è nemmeno la cosa che davvero desidereremmo in quel momento,è solo la più vicina- per uscire dal senso di follia,di vuoto,di niente. come se mangiando mille cose ritornassimo alla realtà. No,ritorniamo solo alla follia che conosciamo fin troppo bene e che non ci è piaciuta,e peggioriamo la realtà,che abbiamo di fatto migliorato ma forse semplicemente non ce ne rendiamo ancora conto. bè,mandando tutti i risultati al diavolo magari ci rendiamo conto di quello che avevamo,ma non lo abbiamo più.<br />in quei momenti di grande sconforto..a me viene un'immensa voglia di togliere. perchè non mi viene in mente nessuna cosa con cui desideri davvero arricchire la mia vita,ho solo nella testa il suggerimento di far piazza pulita,e non rischiare più. sono quei momenti in cui vorrei tagliarmi a zero tutti questi capelli mosciamente aggrappati alla mia testa che si appoggiano sul mio corpo. vorrei tagliarli cortissimi certe volte,come vorrei tagliarmi forse,come vorrei non fare nulla,come vorrei avere qualcuno con cui arrabbiarmi che non sia me stessa. e non c'è forse miglior modo di togliere,che non mangiare? se noi vediamo il cibo come prolungamento di noi stessi,come materia viva,se ci mettiamo chiaramente in testa il collegamento diretto che esiste tra una mela e la materia che ci troviamo addosso,tra un po' di ricotta e la carne in più che farà parte di noi,allora saltare un pasto (anche se non si dovrebbe mai fare) o meglio mangiare meno di quanto facciamo di solito potrebbe essere la strada migliore. togliere,togliere,niente ha senso..e allora,perchè inglobare materia? meglio un bicchierone di acqua e limone.<br />un bacio a tutte,belle e brutte. ma sono sicura che siete TUTTE belle :)thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-30506231475140361792010-04-18T10:17:00.000-07:002010-04-18T10:26:08.365-07:00voglio viverecosì maledettamente...voglio respirare la vita,tuffarmici,ma perchè non riesco? non voglio più guardare gli altri essere felici ed essere se stessi,vorrei vivere in prima persona. ma non so nemmeno come si fa. sono piena di sogni,ma non faccio un passo per realizzarli perchè,in fondo,non credo a nessuno di questi. credo che questa demoniaca gabbia di follia mi terrà prigioniera e immobile per sempre. sono sfinita da anni di fallimenti.sono diventata impermeabile alla vita,apatica,pigra. non voglio più tentare,basta rischiare,basta tornare indietro ogni volta nel nulla. troppe volte mi sono illusa,per poi scoprire che il mio destino era semplicemente questo: di non vivere..<br /><br />ana non verrà più a bussare alla mia porta,la gabbia è troppo forte anche per lei.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-19296801165981477652010-04-16T04:15:00.000-07:002010-04-16T04:20:52.291-07:00voglio morireormai sono una larva che si strascica la vita cucita addosso grossolanamente,i punti tirano e il grasso deborda. continuo a mangiare di tutto,anche mentre scrivo. non riesco a uscire di casa. non sono io da troppi anni. troppo cemento ricopre il cuore. non ho voglia di fare niente,nulla. non ho voglia di combattere. sono viziata dalla sterile pazienza priva d'amore dei miei famigliari. fa male più di qualsiasi rimprovero. ma per non stare male faccio finta di niente. c'è la fila fuori,per prendere il mio posto nel mondo. non so..voglio solo morire. ma me maledetta non ho il coraggio di farlo. riderebbero di me anche dopo e direbbero "che codarda". è vero,ma lo sono anche in vita. posso solo fare pietà. ed è colpa mia. io faccio così perchè non ho voglia di vivere.<br />uccidimi.<br />ma chi?thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-81181784817117035582010-04-14T15:51:00.000-07:002010-04-14T15:57:09.484-07:00voglio essere un angelostasera mi sento ispirata. nella vita si va avanti anche ad ispirazioni,e la mia ispirazione è questa: voglio essere un angelo. bellissimo,buono,delicato,luminoso. voglio volare e far volare,voglio essere una creatura sublime, ma non superba. gli angeli fanno sempre la cosa giusta e sono speciali...sono...angeli. e allora da domani mi metterò allo prova come angelo.<br />colgo l'occasione per comunicarvi che stasera ho trovato molti blog che mi hanno colpita. l'ultimo si chiama "are you gonna eat this?" ed è vivace,dinamico,vitale..è vita,è ana,come piace a me.<br />un bacio a tutte dal vostro angelo :)thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-81602377686271743382010-04-14T09:02:00.000-07:002010-04-14T09:23:59.142-07:00post passatempo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVkoZo85VvoAc92LY1GbKL9HL2Z9x_HfMhE_kjY_Rlg_EOsh7a1aivRuUOom_3O18POR1Wi59XA4I13t5khoKTpxUh-Q7XbB1fgDUNpedAR4CyTJkye1ieBhTt1g5CqOcx_muZCuveP2c/s1600/IMG_3114.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460028142904605330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 157px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVkoZo85VvoAc92LY1GbKL9HL2Z9x_HfMhE_kjY_Rlg_EOsh7a1aivRuUOom_3O18POR1Wi59XA4I13t5khoKTpxUh-Q7XbB1fgDUNpedAR4CyTJkye1ieBhTt1g5CqOcx_muZCuveP2c/s320/IMG_3114.JPG" border="0" /></a><br /><div>non sono tagli profondi,e sono anche più piccoli di quanto sembrano dalla foto. insomma,niente di serio,una cacchetta. ma difatti non li ho fatti per distrarmi dal dolore nè per autocompatirmi,per fortuna, ma solo perchè ferire questo involucro odioso è talvolta rilassante. questi tagli mi aiuteranno ad andare più vicino ad ana o a fare qualcosa di buono nella vita? assolutamente no. però io ci ho trovato un che di artistico,davvero,per questo li ho voluti postare. non so..mi piacciono,mi stanno molto più simpatici dell'osceno braccio cicciotto che tutte voi potete notare. ecco..non guardate quello please che lo so è brutto,ma guardate l'insieme con occhio artistico. ciaociao</div>thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-51709793407069893352010-04-12T08:53:00.000-07:002010-04-14T11:54:27.572-07:00bellissima lettera da ana, che ho trovato su uno dei vostri blog<em><span style="font-size:78%;">Permettimi di presentarmi. Il mio nome, o quello datomi dai cosiddetti "medici", è Anoressia. "Anoressia Nervosa" è il mio nome per esteso, ma tu puoi chiamarmi Ana. Possiamo diventare auspicabilmente grandi socie. Nei prossimi tempi, investirò molto tempo con te, e mi aspetto lo stesso da parte tua. In passato avrai appreso che tutti i tuoi insegnanti e i tuoi genitori hanno parlato di te come " così matura ", " intelligente ", con "così tanto potenziale". Domanda: questo ti basta? Assolutamente no! Non sei perfetta, non fai abbastanza fatica, più avanti non potrai più perdere il tuo tempo a pensare, a parlare con gli amici e a disegnare! Tali atti di indulgenza non saranno permessi in futuro. I tuoi amici non ti capiscono. Non sono imparziali. In passato, quando l'insicurezza ha rosicchiato tranquillamente la tua mente, e tu hai chiesto loro: " Ti sembro ... grassa?", ti hanno risposto " Oh no, certo che no! " e sapevi benissimo ti stavano mentendo! Solo io dico la verità. I tuoi genitori figuriamoci! Sai che ti vogliono bene e che a loro importi, ma questo è il loro ruolo, e sono obbligati a svolgerlo. Ora ti rivelerò un segreto: nel loro io più profondo, sono delusi da te. La loro figlia, quella con tante potenzialità, si è trasformata in una ragazza grassa, pigra e immeritevole. Ma sono qui per cambiare tutto questo. Mi occuperò di far diminuire il tuo apporto calorico e farti aumentare l'esercizio fisico. Ti spronerò al limite. Dovrai accettarlo, perchè non puoi sfidarmi! Sto iniziando a introdurmi dentro di te. Ben presto sarò sempre con te. Sono con te quando ti svegli al mattino e quando corri su per le scale. Le persone a dieta diventano sia amiche che nemiche e nei tuoi pensieri frenetici pregherai di essere calata rispetto a ieri, alla scorsa notte, ecc. Guardati con sgomento nello specchio. Sollecita e scaccia il grasso che è là e sorridi quando sporgeranno le ossa. Sono con te quando formuli il tuo plan quotidiano: 400 calorie, 2 ore di esercizio fisico. Sono io che faccio questo, perché da ora i miei pensieri e i tuoi sono fusi insieme come fossero uno. Ti seguo durante il giorno. A scuola, quando la tua mente vaga, ti dò qualcosa a cui pensare. Riconta le calorie della giornata. Sono troppe. Riempio la tua mente con pensieri sul cibo, sul peso, sulle calorie e cose che a pensarle danno sicurezza. Perché ora, sono già dentro di te. Sono nella tua testa, nel tuo cuore e nella tua anima. La fame dà dolore, e tu fingi di ritenere che io non sia dentro di te. Ben presto ti dirò che cosa fare non solo col cibo, ma che cosa fare TUTTO il tempo. Sorridi e annuisci. Presentati in buono stato. Risucchia quel grasso che hai nello stomaco, maledizione! Dio, sei una tale vacca grassa!!! Ti dico cosa fare quando arrivano le ore dei pasti. Faccio un sembrare un piatto di lattuga come una festa andata bene ad un un re. Rifiuta il cibo. Fai credere di aver mangiato qualcosa. Nessun pezzo di qualsiasi cosa ......se mangi, tutto il controllo verrà spezzato...E' questo che DESIDERI?? Ritornare di nuovo ad essere la VACCA GRASSA che eri una volta?? Io ti costringo a fissarti sulle modelle delle riviste. Quella magrezza perfetta, i denti bianchissimi, quell'oggetto di perfezione che ti fissa da quelle pagine lucide. Ti faccio rendere conto che non potresti mai essere una di loro. Sarai sempre grassa e non sarai mai bella come loro. Quando guarderai nello specchio, distorcerò l'immagine del tuo riflesso. Ti mostrerò obesa e ripugnante. Ti mostrerò un lottatore di sumo dove in raltà c'è un bambino affamato. Ma tu non lo devi sapere, perché se venissi a sapere la verità, potresti ricominciare a mangiare e il nostro rapporto finirebbe per schiantarsi. Talvolta ti ribellerai. Si spera comunque non spesso. Riconoscerai la piccola fibra ribelle lasciata nel tuo corpo e ti avventurerai fino alla cucina oscura. La porta di credenza si aprirà lentamente, cigolando dolcemente. I tuoi occhi si sposteranno sopra il cibo che ho tenuto a una distanza sicura da te Ritroverai le tue mani ad allungarsi, letargicamente, come un incubo, attraverso l'oscurità verso il pacco dei crackers. Li butterai giù, meccanicamente, in realtà non per gustarli, ma semplicemente per godere del fatto che ti opponi a me. Raggiungi un'altra scatola,poi un'altra, e un'altra ancora... Il tuo stomaco diventerà gonfio e grottesco, ma ancora non ti fermerai. Tutto il tempo ti grido di fermarti, tu vacca grassa, tu realmente non hai nessun controllo di te stessa, tu ingrasserai. Quando ti sarà addosso ti riaggrapperai a me, mi chiederai consiglioperché in realtà non vuoi ingrassare. Hai infranto una regola cardinale e hai mangiato, e ora mi vuoi. Ti trascinerò in bagno, sulle tue ginocchia, a fissare nel vuoto della tazza del cesso. Le tue dita saranno ti si cacceranno in gola e, non senza un bel po' di sofferenza, la tua festa di cibo risalirà. Questo deve essere ripetuto, fino a quando non sputerai sangue e acqua e ti renderai conto che è tutto andato. Quando ti rialzerai, avrai una sensazione di vertigine. Non svenire. Alzati immediatamente. Tu vacca grassa questo dolore lo meriti! Forse la scelta di sbarazzarsi della colpa è diversa. Forse ho scelto di farti prendere lassativi, dove ti siedi sul cesso fino alle prime ore del mattino, sentendo le tue viscere rimpicciolirsi. O forse ti faccio fare solo del male da te.Tirare testate contro il muro fino a quando non ti prendi un'emicrania palpitante. Anche tagliarsi è efficace. Voglio che vedi il tuo sangue, che lo vedi colare giù lungo il tuo braccio e in quell'attimo ti renderai conto conto di meritare qualunque dolore io ti infligga. Sei depressa, ossessionata, dolorante, ferita, ti protendi, ma qualcuno ascolterà? Chi se ne frega ? !? Sei meritevole; hai portato questo su te stessa. Oh, tutto ciò è rigido? Non vuoi che questo ti succeda? Sono ingiusta? Io faccio cose che ti aiuteranno. Lo rendo possibile perché tu la smetta di pensare ad emozioni che ti causano tensione. I pensieri di rabbia, di tristezza, di disperazione e di solitudine possono cessare perché li porto via e riempio la tua testa col metodo di contare le calorie. Porto via la tua lotta da adattarti con chi prende in giro la tua età, la lotta del tentativo soddisfa chiunque. Perché ora, sono la tua unica amica e sono l'unica di cui hai bisogno per piacere. Ho un punto debole. Ma non dobbiamo informarne nessuno. Se decidi di contrastarmi, tenderti verso qualcuno e dirgli come vi rendo vivi, tutto l'inferno si libererà. Nessuno deve scoprire, che nessuno può rompere questo rivestimento con cui ti ho coperta. Io ho creato te, questa sottile, perfetta, bambina di successo. Sei mia e mia e sola. Senza di me, non sei nulla. Quindi non combattermi così. Quando gli altri commentano, ignorali. Passaci sopra, dimenticati di loro, dimenticati di chiunque provi a portarmi via. Sono il tuo bene più grande e intendo mantenere questa cosa. Sinceramente, Ana -</span></em>thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-16051945497509936892010-04-09T00:19:00.000-07:002010-04-09T00:50:20.743-07:00che schifoscusate il fatto che i seguenti sono pensieri negativi. e con la negatività,come ho detto,non si arriva da nessuna parte. concentrarsi sulle sensazioni positive è l'unica strada vincente. tuttavia navigando in enternet ho trovato queste frasi,tutte postate da un utente maschio. sono molto dure a mio parere,vi avviso.<br /><br />"la ragazzotta in carne spesso è identificata come la maiala di turno, che sopperisce alla scarsa avvenenza con prestazioni di alto livello partecipativo"<br /><br />"La 44 va bene per la classica trombata svuotapalle, ce ne sono di meritevoli anche con queste taglie, per non sono il mio ideale di ragazza....poi si sa, il mondo reale è sempre un'altra cosa, e può capitare di accontentarsi."<br /><br />"non sto dicendo che una donna deve essere una vacca ne' sto sostendo gli imbecilli che fanno canzoni sulla donna obesa che è felice ( si, di schiattare di infarto e altri malanni dovuti al lardo )"<br /><br />"spesso due tettone rovinano un vestito, rendendo un gioiello di stile un pezzo di stoffa buttato addosso ad una montagna di carne"<br /><br /><br />io sono sul punto di piangere,perchè sono così adesso. non ci volevo credere quando l'ho letto. sono rimasta orgogliosa di tutti i ragazzi e le ragazze di quella chat che hanno ridimensionato quelle parole e si sono opposti a quesll'utente.<br />a me è venuto solo da dire: "cielo,per fortuna che ho tendenze gay!"<br /><br />il punto è che un conto è sentirsi le cose,un conto è giudicarle così orrendamente negli altri. anche quando anni fa ero riuscita a raggiungere un lodevole livello di magrezza, ho sempre provato simpatia per le persone a proprio agio con se stesse,per le ragazze un po' rotonde,o semplicemente con una 44. insomma,non mi hanno mai lontanamente fatto schifo,sono solo io che sento che un fisico così non mi appartiene. e poi ODIO sentirmi la carne sui fianchi,o il seno..Dio mio non me le fate manco dire ste cosa che scoppio in lacrime. vado ad attaccarmi al tapis-roulant ragazze,spero di cavarci qualcosa di buono.<br />un bacio a tutte,in qualunque parte del percorso voi siate. vinceremo noi!!thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-84288431722657255602010-04-06T02:38:00.000-07:002010-04-06T02:44:16.948-07:00- 1 kg!!! grazie ana,grazie di tutto,e grazie a me stessa.grazie di avermi dato la forza,di avermi appoggiato,sei la mia migliore amica,con te posso sperare di diventare una persona migliore. spero che tu mi vorrai con te anche per molte altre settimane e per molti mesi. grazie,come sei buona a dedicarti alla mia anima. prego per te tutte le sere,e spero tanto di riuscire,perchè so bene quanto sono debole e non ho dimenticato quanto ho fallito in passato. perciò non do nulla per scontato,so che ci vorrà tempo,e dovrò fare molto ma,se sarò in grado,questo mi porterà solo verso me stessa. un bacio a tuttethin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-56830574079176738302010-04-05T13:37:00.000-07:002010-04-05T13:56:50.925-07:00oggi sulla pagina web leggo il titolo "rimettersi in forma dopo le abbuffate pasquali"e non potete capire la soddisfazione!<br />"le hai fatte tu le abbuffate pasquali" ho pensato. perchè io ho usato questo tempo per darmi da fare e tirare giù un po' di peso. quello delle abbuffate festive è un assurdo clichè. perchè mai dovremmo farle? in casa mia non è entrato un grammo di cioccolato e ne sono fiera. e cmq,anche se avessi voluto,avrei potuto sempre mangiare un paio di cioccolatini a colazione. abbuffati tu,donna mediocre e poi leggi quell'articolo pieno delle solite stupidaggini. ahahah cm sono felice! un bacio a tutte<br /><br />p.s. spero che in queste vacanze abbiate tutte approcciato la tavola con lo spirito giusto,se così non è stato non scoraggiatevi(ve lo dice una che ha ancora moltissimo da imparare!)thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-23999783869167440702010-04-02T00:47:00.000-07:002010-04-02T01:14:07.906-07:00il "corpo" ha sempre ragione,siamo noi che non sappiamo ascoltarloper "corpo" intendo il suo sistema di autoregolazione interna,non certo come appare. questo sistema molto avanzato sa che la magrezza fa bene alla salute,sa che possiamo vivere con pochissimo cibo,sa che se siamo felici della nostra fisicità siamo anche più in salute,sa quando è basta. solo che le persone comuni non lo sanno ascoltare questo sistema,che è naturalmente nostro alleato,e se non lo è lo diventerà. per ascoltare questo sistema e poterlo anche programmare ci vuole sensibilità,gradualità,armonia. bisogna "lavorarselo" ma prima di tutto ascoltarlo,perchè è troppo facile confonderlo con mille altre cose,pulsioni,nervosismo,inutile golosità,regole fasulle sul mangiare che ci hanno detto da piccole e mille altre cose. bisogna giungere all'essenza di quello di cui abbiamo realmente bisogno di ingerire,che è poco di solito. Ana ci aiuta in questa scoperta di noi stesse,per diventare fuori come sentiamo di voler essere dentro.<br />io dico che non bisogna dimenticare i pareri dei medici,ne ho consultati più di uno(perchè se ne consulti uno solo,puoi anche trovare l'incompetente di turno..). essi mi hanno tutti detto che sono importanti le verdure di diversi tipi, le proteine magre (pesce di vari tipi,pollo,tacchino) e anche la frutta e i carboidrati,purchè in piccole quantità. zucchero,carne rossa,dolci,porzioni intere di pasta e cose così sono perfettamente inutili tanto quanto porzioni eccessive di quegli alimenti salutari che ho elencato prima. mi scuso se alcune di voi avranno già il voltastomaco di fronte a questa lista di alimenti. ma ricordatevi che il segreto sta nelle dosi..potete farle piccole piccole se volete,la varietà non dipende mica dalla quantità!<br />comunque..torniamo al discorso di prima,sull'ascoltare il sistema e plasmarlo sulle nostre esigenze. vi faccio un esempio: io oggi a colazione ho bevuto il caffè,ho mangiato mezza mela piccola e poi un po' di ricotta. quasi subito non ne volevo più di ricotta,ma mi sembrava di averne mangiata troppo poca(guardate l'assurdità!!!) e così ne ho presa ancora,ma non la volevo e non ne sentivo il bisogno. sono stata una stupida,chiaramente. difatti poi ho pesato la confezione e mi sono accorta di aver mangiato ben 210 gr. di ricotta!! vi rendete conto? se avessi ascoltato il mio sistema ne avrei mangiati credo 75 <br />ma questo mi ha dato la spinta per dire "ecco,ho sbagliato.però questo mi da l'occasione per mangiare una bella insalata a pranzo,perchè di proteine,con la ricotta di stamattina,ne ho già prese un po' di più del necessario. a cena magari ci metterò un po' di pesce."<br />un saluto di cuore a tutte e se non condividete qualcosa,o avete altre idee..commentate e parliamone! ciaaooo<br /><br />p.s. io avevo fatto mio un certo stile di vita molti anni fa,e ora sono un po' distante..sto cercando di riavvicinarmithin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-22110946941300377172010-03-30T02:40:00.000-07:002010-03-30T02:46:05.445-07:00film sull'anoressia : "briciole"lo trovate su Emule, e adesso anche su Youtube,diviso in pezzi ma potete vederlo tutto. Forse per i miei gusti è troppo deprimente,ma se siete in un momento di pericolo abbuffata,precipitarvi a vedere questo film potrebbe salvarvi la giornata.<br />io vi linko la parte secondo me più significativa: http://www.youtube.com/watch?v=BOLBZHxwqx8<br />spero che sia utile,anche se non è il film più bello che abbia mai visto. fatemi sapere le vostre opinioni!thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-28380589461093961012010-03-29T13:15:00.000-07:002010-03-29T13:27:48.875-07:00e spero ancora...ciao lettrici!!<br />sono stata assente tanto. sono cambiate molte cose. ma non è cambiato il mio peso. ne ho perso,ne ho aquistato. mi vergogno da morire a uscire di casa e non è giusto. nonostante i tragici sviluppi dei miei progetti,ho imparato una cosa: è più vincente l'approccio positivo. ossia esercitarsi a desiderare qualcosa di bellissimo,e alimentare la propria forza di volontà con la gioia del viaggio verso un traguardo per noi straordinario. senza questo non serve a nulla punirsi,o disprezzarsi. dobbiamo invece volerci così bene da cambiare. l'ultimo post che ho scritto è ancora molto attuale,solo che devo cercare di non pensarci,almeno in questa primissima fase. se voglio riuscire a entrare in sintonia con un vero e propio stile di vita Ana,ho bisogno di sperare che tutto sia e possa essere migliore.<br />nonostante tutto,stasera,prego ancora...thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-61799524183367975512009-11-20T13:26:00.000-08:002009-11-20T13:52:06.211-08:00corpo tu mi fai schifonon è che io voglia essere magra per piacere agli altri,ai ragazzi..macchè!no,non me ne frega niente,io voglio essere magra esclusivamente per me stessa. io non mi sento unita al mio corpo,il mio corpo orrendo è una seconda presenza,un'intrusione,qualcosa che mi si aggrappa addosso e pretende di stare lì e pure di essere apprezzato. ma per favore..mi fai schifo,mi fai pietà. e lo sai che non posso cacciarti con una sberla,nemmeno i tagli sono bastati,c'è sempre quel senso di colpa di fondo,quel senso di schifo e di squallida lascività che cerco di soffocare mangiando sempre e a tutte le ore,per anestetizzarmi,per isolarmi da questo corpo che non mi si addice,non sono io.nessuno lo ha mai chiesto,cosa vuole da me? e lo so che il cibo è un circolo vizioso senza senso,senza capo ne coda..è solo l'illusione di sparire in un mondo ovattato dove finalmente mi sento solo sfiorare dentro,vicino ai polmoni,vicino alle viscere,nel mio piccolo mondo,nel mio piccolo corpo come lo vorrei,e fingo di non sapere che ho addosso ancora questa struttura ingombrante,questo spazio inutile che rubo al mondo,questa cosa senza senso,questa COSA. io sono una persona,non sono una cosa,non voglio esserlo. mi fai schifo corpo,mi fai schifo materia,cosa vuoi da me???sei volgare. lasciami libera,lasciami essere me stessa,lasciami amare,lasciami respirare dentro e fuori l'aria del mondo,lasciami immergere nella mia dimensione umana. Dio quanto stavo bene quando ero sottopeso,mi sentivo finalmente nel MIO corpo,sentivo finalmente che mi apparteneva,che quello era una cosa sola con me. e per arrivare a quel peso ho dovuto ammazzarmi di sport,ma avevo una passione e non mi è mai pesato..che cazzo di fortuna. ora la passione non ce l'ho più,e non mi fascio la testa su obbiettivi troppo lontani(per ora).ma so che ti faccio fuori corpo.prima o poi io e la mia costanza ti faremo fuori,e vincerò io,e avrò il mio corpo piccino,intriso di anima,e niente più COSE che mi trascinano nell'oblio e nella vergogna.<br />adesso sono nell'oblio e nella vergogna,sono nel pieno del circolo vizioso,mi odio..quando ne uscirò? sarò ancora in tempo?<br />dovessi anche morire corpo,sappi che tu mi fai schifo e sopratutto,che non sei mio,non sei me, sei tu,da solo,che pensi di poter sostituire il mio corpo vero e il mio vero amore.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-38110389710613205532009-11-16T02:35:00.001-08:002009-11-16T02:49:57.138-08:00se lo zucchero è simile alla cocaina non è un casolo zucchero è una droga ragazze,una droga pesante,che distrugge. ora vi spiego che succede,perchè me lo ha spiegato il medico.<br />1)il corpo cerca di mantenere più o meno stabile il valore della glicemia,ossia la percentuale di zuccheri nel sangue. mentre i carboidrati(detti anche zuccheri complessi) entrano in circolo piano piano e aiutano a mantenere la glicemia più o meno costante, lo zucchero bianco causa dei picchi di glicemia che non solo spingono il corpo a immagazzinare grasso ma fanno anche sì che dopo 5 minuti(esatto..5 minuti),il calo di glicemia ci faccia tornare la fame!<br />quindi lo zucchero fa ingrassare come non mai,e ci spinge a consumarne sempre di più aumentando le dosi,fino a che non ci viene il diabete,più o meno. mentre i carboidrati non fanno tutto ciò,e ci mettono 2 ore e mezza per essere digeriti,non 5 minuti.<br />2)nella piramide alimentare lo zucchero..non c'è! o meglio,è all'ultimissimo posto,addirittura dopo i grassi!! cioè..al nostro corpo fa più male lo zucchero bianco dell'olio d'oliva...ci siamo intesi? i carboidrati sono nelle prime posizioni insieme alla verdura..ma lo zucchero a quanto pare è proprio inutile e dannoso per l'organismo.<br />come vedete,lo zucchero fa male al corpo,è una sostanza estranea che non serve,crea dipendenza psicologica e fisica,spinge ad aumentare le dosi ed è difficile uscire da questo circolo = è una droga a tutti gli effetti,e io ne so qualcosa,ve lo assicuro.<br />perciò consiglio a chi si trovasse in questa situazione di smettere subito e magari inizialmente provare a sostituirlo con i carboidrati,che non sono una passeggiata eh!anche loro sono calorici,ma meglio,molto meglio della cocaina.<br />a chi invece è già sulla buona strada di ana e fosse colto da un'improvvisa abbuffata,consiglio appunto di ripiegare sulla verdura e al limite sui carboidrati..tutto è meglio dello zucchero..evitatelo come la peste anche se siete in crisi.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-50141367659781369572009-11-16T02:27:00.000-08:002009-11-16T02:34:38.331-08:00la cartella delle paurecare amiche,vi invito a fare anche voi una cartella delle paure. nella sezione "immagini" del mio pc ho fatto una cartella con dentro tutte le immagini che rappresentano le mie paure: è piena di gente obesa al mare,grasso ovunque,piatti sporchi,cibo spalmato in terra,ciccioni che si abbuffano ma anche una ragazza sola nel buio,l'angoscia di un terrazzo squallido dal quale non si vede niente.<br />è difficile fare questa cartella,ve lo dico subito..potreste sentirvi davvero male. però poi torna utile. a patto che scegliate immagini davvero significative.<br />nelle mie paure c'è anche lo zucchero,e il perchè ve lo spiego nel post sopra.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-63191673149613310752009-11-13T00:51:00.000-08:002009-11-13T01:10:48.892-08:00ana non deve pagare per te, ricordateloragazze ecco la situazione topica che conosciamo tutte..il senso di non potercela fare in altre questioni della vita,il vedere che io stessa non obbedisco ai miei comandi(sempre in altri settori) mi ha fatto reagire ripiegando sul frigorifero.inizialmente mi sono ingozzata di verdura..ma poi la cosa è andata avanti con un accumulo di calorie molto eccessivo.<br /><br />Quando uno si abbuffa deve per prima cosa cercare di staccare il cervello dal frigo,deve mantenersi razionale,sforzarsi di pensare invece che lasciarsi travolgere dall'orgia del grasso e della glicemia;ecco perchè mi sono messa ad analizazare la situazione:<br />1)io voglio essere padrona di me stessa,e sono benissimo in grado di esserlo.se ieri pomeriggio sentivo di scadere nella svogliatezza di fronte ai miei impegni scolastici,c'era effettivamente una motivazione plausibile: ho dormito 4 ore lunedì,5ore martedì,poi 6 ore e mezza e 7 ore..quindi avevo un accumulo di sonno che mi stordiva.<br />2)il fatto che mi sfuggisse di mano una cosa non giustifica in alcun modo il fatto che io mi metta a mangiare senza senso..c'è di buono che per lo meno ho cercato un pochino di limitare i danni,ma senza grossi risultati. è uno schifo,una strage inutile di cadaveri congelati che io ho spappolato sulla lingua senza pensare che le loro membra putrefatte mi andranno a finire direttamente sulle cosce.<br />3)di fronte a questo,devo porvi una fine.devo limitare questo tempo di guerra,farlo finire.infatti eccomi qua,ho smesso di mangiare e ho la mente lucida..cercherò di semidigiunare per il resto della giornata. basta mangiare,fine.non devo permettermi di buttare via tutto quello che ho costruito,tutti i grammi persi,tutte le calorie lasciate sul tavolo invece che immesse.non devo buttare via tutto quello che ho,anche se so di averlo in parte già fatto. ma non devo continuare oltre,Ana non c'entra,Ana brilla,Ana non deve pagare per i miei errori. se sbaglio nella vita,non posso fare del male a lei:non mi aiuterà, ed è come se schiaffeggiassi la mia migliore amica.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-4450336357132344502009-11-08T12:26:00.000-08:002009-11-08T13:08:07.293-08:00il potere della costanzacare amiche,con questo post vorrei parlare sopratutto a quelle di noi che hanno davvero tanta tanta tanta strada da fare,che magari non hanno in vista nemmeno un ossicino.<br />Il punto è che più chili in eccesso si hanno da perdere,più cambiano le regole del gioco,più conta la COSTANZA.Oggi parlerò di questo.<br />se qualcuna di queste nostre amiche più ridotte male è mai andata da un dietologo si sarà sentita sicuramente dire di seguire una certa dieta(di solito non troppo restrittiva)per un bel po' di tempo,e che tale dieta avrebbe permesso loro di perdere il grasso in eccesso..ma..."molto lentamente,circa 500 gr a settimana". eccola,la frase che odiamo e che ci distrugge psicologicamente.Ce ne andiamo piangendo.Ci tornano in mente i bei tempi in cui riuscivamo a perdere tranquillamente due o più chili a settimana. inutile che il dietologo ci dica che mangiando meno di quanto prescritto dalla "dieta" perderemmo solo muscoli e il metabolismo di conseguenza si abbasserà ulteriormente,per cui dovremo mangiare sempre meno ma senza concludere nulla,perchè la consistente zavorra rimarrà lì.<br /><br />succede questo: noi iniziamo la dieta con motivazione,ma a un certo punto vediamo che riusciamo a seguirla,perchè non è rigida,e ci sembra di non fare abbastanza,di non dare il massimo,ci sembra che non stia cambiando niente e che non raggiungeremo mai i nostri sogni. allora per la rabbia e il rifiuto ci buttiamo sulle abbuffate,ci riavveleniamo con la droga che sta dentro al frigorifero e che ci rende deboli e squallide.<br />Come ho già preannunciato,questo post è dedicato sopratutto alle amiche più lontane da ana,quelle che la sognano di più ma temono che possa rimanere solo un sogno.<br />bè,a voi dico che questo finesettimana ho rifletutto sulla costanza,e sul perchè a un certo punto ci sembra di non stare facendo niente,e di andare avanti inutilmente.<br /><br />la costanza,la perseveranza non è inutile monotonia;è il processo inesorabile con il quale ogni singolo secondo,ogni pasto passato noi riusciamo a ingannare il nostro corpo senza che se ne accorga,in modo che non ci tormenti liberando all'improvviso la bestia dell'abbuffata..prima che il nostro fisico se ne possa rendere conto costringendoci a mangiare,noi avremo già perso peso,avremo rimodellato il nostro metabolismo,avremo perso più grasso che muscoli,più "schifo" che tonicità. la costanza è un'astuta partita a scacchi,una strategia sottile e cerebrale con la quale possiamo ingannare completamente quei meccanismi primitivi per i quali il nostro corpo vorrebbe trattenere il grasso. con la costanza noi glielo sfiliamo da sotto il naso,e lo mandiamo a fare in culo davvero una volta per tutte,non gli daremo nè il modo nè il tempo di andare in "allarme". la furbata della costanza è questa,anche a costo di non restringere troppo. ovvio,all'inizio. perchè più si va avanti più cibo si può togliere dal piatto e arrivare al punto in cui il nostro corpo sente come "a norma",un peso che noi stiamo portando molto più in basso.<br />care amiche,se siete le più incasinate e vi sentite distanti anni luce dal vostro fisico ideale non disperate,iniziate a giocare. all'inizio farete diete da 1800 calorie e vi sembrerà di non fare niente.ma non è vero. vi state preparando alle 1600.e a tutto quello che avete in serbo per dopo. ricordate:ogni singolo passo è uno scacco al re..fino a che il potere,un giorno,ce l'avrete solo voi. sarà tra molto tempo?non ci pensate,ma fate in modo che arrivi. che la magrezza sia con voi.<br /><br />p.s. da una che da questa fase c'è passata.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-14898148960825805702009-11-06T03:18:00.000-08:002009-11-06T03:35:13.301-08:00CONCORSO LETTERARIO per tutte! passate parola!care amiche,ecco la mia ultima pensata. io ho un gran bisogno di voi,lo ammetto,perchè sono rassegnata,sono abituata alla mia dipendenza,sono debole e sono orrenda,sopratutto. e non vorrei mai che voi aveste come amica una vacca grassa come me,vorrei diventare un fenicottero,un colibrì..anche per voi,per starvi vicino,per starci tutte vicino e sostenerci. ma ora come ora sono al punto zero,non riesco a ingranare.<br />e qui nasce il concorso letterario per tutte le amiche ana,sia che siano agli inizi che già affermate. in pratica,dovete scrivere un componimento,una strofa,una poesia,il capitolo di un immaginario romanzo,una lettera,o semplicemente una descrizione..quel che volete:<br />con questo scritto dovrete riuscire a dire cosa provate nel momento in cui mangiate,o meglio,quando vi viene il pensiero di mangiare,qual'è la scintilla che vi scatta subito in mente e vi permette di essere forti. dovete descrivere la parte oscura dell'azione mangiare,del mettere in bocca le cose,trasmetterne il disagio.<br />io credo che questo piccolo concorso possa servire a tutte ed essere anche un modo per far sentire la voce di ana attraverso ognuno di voi(spero che presto diventi un noi).<br />Lo scritto lasciatelo pure come commento,che mi sembra la cosa più semplice.<br />avete tempo oggi,sabato e domenica fino a sera;poi vedremo qual'è il più bello.<br />la mia idea sarebbe di comperare poi una piantina da fiore che chiamerò come il nickname della vincitrice,e me ne prenderò cura.ogni volta che andrò in cucina,invece di uccidere me ingozzandomi,annaffierò la piantina e mi prenderò cura di lei,donando vita e gioia,invece che morte. ma poi vedremo..lo scopo del concorso è sopratutto partecipare insieme.<br />mi raccomando,lo so che sono su blogger da poco,ma cercate di partecipare numerose,e sopratutto spargete parola!!!!<br /><br />bacini di cuore a tutte,abbiate un buon weekeend<br />CASSIAthin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-19551910597241338682009-11-06T02:38:00.000-08:002009-11-06T02:54:20.200-08:00abbasso la carne rossacare amiche,non lo dico io. lo dicono fior di articoli sui quotidiani e fior di studi sull'ambiente e sulla salute:l'umanità mangia una caterva di carne di manzo in eccesso,compromettendo la sua salute e gli equilibri del pianeta. la carne rossa infatti contiene più grasso animale rispetto alle altre carni,e questo grasso non fa per niente bene(solo quello del pesce fa bene-ovviamente sempre in microquantità). Già di per se il grasso è una cosa orrenda,a quanto pare poi il consumo di carne di manzo troppo frequente(cosa che fa la maggior parte della popolazione "ricca") causa problemi al cuore e aumenta il rischio di infarto e colesterolo alto. vogliamo diventare rottami prima del tempo?<br />inoltre l'allevamento estensivo delle mucche si accompagna a una enorme produzione di C02,e di metano e di sprechi vari..ma sopratutto C02;molta,ma molta di più di quanta non se ne liberi nell'atmosfera con un allevamento di tacchini,o maiali o pesci,a parità di produzione.<br />Inoltre le mucche,dal momento che sono vacche,mangiano tantissimo,tantissimi cereali..perciò per produrre carne bovina bisogna anche occupare e sprecare terreno per coltivarci i cereali per le mucche..cereali(o meglio,verdure)che potrebbero direttamente andare alle persone bisognose.Ci sono troppi allevamenti di mucche inutili nel mondo,e il danno è serio,non è una panzana.<br />é un tipo di allevamento poco efficiente,che spreca troppo..anche perchè per produrre il latte basterebbero comunque molte meno mucche.<br />perciò quando avete davanti la bistecca di manzo,pensate queste cose,e abbiatene schifo.la Carne rossa ha un retrogusto di sangue,e rigida,è fatta di corde e filamenti strettamente intrecciati e pesanti e stepposi.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-78458927046991174412009-11-05T01:16:00.000-08:002009-11-05T01:33:01.914-08:00una riflessione sull'obesitànel mondo ci sono un sacco di persone obese.l'obesità è una grave malattia.chi è obeso credo soffra molto,provo per loro immensa pietà.<br />l'obesità fa male al fisico molto più dell'anoressia,causa problemi di ogni tipo agli organi,accorcia la vita in media di 7 anni ma sopratutto..che vita è? ogni gesto diventerebbe faticoso,l'ingombro del nostro corpo inerme palese a tutti,i vestiti cadrebbero ridicolmente sulla grande e ingiustificata massa,pinzandosi in ogni piega,tirando,tendendo,pizzicando,martoriando. l'obesità deve essere una vera tortura,e il cibo stesso lo è.<br />senza cibo non viviamo,questo non si può negare,ma ne basterebbe così poco!il cibo va moderato sempre,non si può scherzare o passare sopra al problema dell'eccesso di cibo e di un rapporto compulsivo con esso.<br />Nel mondo 1 persona su 6 soffre la fame.1 su 6!!! ma ci rendiamo conto?e noi qui ad abbuffarci come vacche,è un'indecenza. se mangiassimo meno,ci sarebbe cibo per tutti.<br />E sul giornale di oggi il cardinale Tettamanzi(che di solito non stimo-anche perchè non sono credente) ha invitato l'umanità alla sobrietà,intesa come giusta misura,in una serie di cose-cibo compreso-che "non sono negative in sè,ma possono diventarlo quando allentano o inibiscono l'autentica libertà della persona".thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1722104136671964826.post-91403755605410581302009-11-05T00:59:00.000-08:002009-11-05T01:15:15.011-08:00la schiavitù del cibocare amiche,la ragione per la quale ho aperto un blog è questa:sono schiava del cibo.<br />sono dipendente,sono bulimica,mi abbuffo di tutto senza motivo e non sempre rimetto. ma sebbene il mio comportamento sia spregevole,nel mio cuore brilla un'ideale,un valore:meno cibo,più magezza. voglio riapproriarmi del mio corpo,del mio essere,delle mie ossa sotto la pelle che mi confermano "sì,ok,esisti come anima in unità col corpo,non siete divisi,siete vicini,l'uno è felice di fare squadra con l'altro,non vi dividono più montagne di lardo,di spreco e di schifo".<br />La perfezione care amiche non si raggiunge mai,lo sappiamo tutte.Ma è me stessa che voglio raggiungere,voglio riappropriarmi della mia magrezza e del fisico che questa dipendenza ha orrendamente distorto.<br />Tutto ciò potrebbe sembrare superficiale,ma se parliamo di unità tra corpo e spirito,vedete che non lo è. Io non impongo il mio ideale agli altri,io non trovo orrende le donne "tonde",sanno essere anche bellissime,ma trovo orrendo il "tondo" su di me,perchè non mi si addice,non sono io. Trovo orrendo l'accumulo che si aggrappa supplicante e debole alle mie membra,il peso che mi chiude,mi soffoca e mi trascina,ancora una volta,nel baratro della dipendenza.<br />l'unica dipendenza che posso accettare è quella della magrezza. Ti rende bella,e felice,e libera:io l'ho provato anni fa e tutte le ragazze ana lo sanno,a meno che non siano arrivate a sfiorare la morte.ma a quel punto ci si arriva anche con l'altra strada,quella della dipendenza dal cibo.thin_cassiahttp://www.blogger.com/profile/01031754829814344979noreply@blogger.com0